Tengo un día querendón ♥.♥

"Tengo un dia querendon ♥.♥", puse en Twiteer en respuesta al ¿que pasa?, para inmediatamente después despacharme con un:

¿que tengo que pensar de una "amiga" que se sintió mal porque con little N no le dabamos demasiada bola y de buenas a primeras nos borra del msn y del fcbk, y si no le pregunto no me entero que esta súper enojada porque somos indiferentes a sus planes casamenteros, justo cuando a little N se le acaba de morir su papa y yo acabo de parir y estoy recuperándome de una cesárea de urgencia y a ninguna de las 2 nos preguntó jamás como estábamos al respecto?! ni nos vino a ver?

Que tengo que pensar eh?! que es una egoísta de mierda? eh?

Y que me queda pensar cuando se hace la víctima y propone (vía mail, o sea... MAIL!) resolver nuestros "malentendidos" "algún día cuando tenga tiempo" (sic) y cuando la mando al carajo sinceramente, soy la peor basura que hay sobre la tierra, pero en su fcbk/msn/espn/y demás enes mantiene como "amigos" a gente de la que se canso y se cansaron de cuerearse mutuamente y de reírse a sus espaldas?

Que tengo que pensar, eh?!

Nada people... catarsis que le dicen...

Como dice Paula por ahí: ¡no nena, no! no soy yo... sos VOS!!!!!

Ajajajaj menos mal que tenía un día querendón ¡bazinga!

Estas embarazada de nuevo? (from formspring)

NO! no estoy embarazada de nuevo... de pensarlo nomas me agarran ataques de panico =/

A ver que quieren saber ahora...

Panic attack

Si estoy embarazada de nuevo, a pesar de haberme cuidado, le hago una demanda a la farmaceutica por hijosderemilputa =/  

Soy taaan salada que seguro me clave un lote vencido y encima le emboco mellizos por el revoleo hormonal...

Ademas, en serio... otros dos años sin tomar alcohol? ni fumar? ni salir? pareciendo una ballena? parir otra vez?!!! (histeria)

PD: no me vengan con hacete un test (como si fuera boluda y no lo hubiera comprado ya), ni con que los niños bla bla bla, no estoy de humor capisci?!

Incontinencia Verbal

Hoy empecé Pilates y ya estoy "avergonzada" (?) y no fue por el tembleque de mis cachas a los 20´minutos de haber empezado la clase; ni por esperar que a alguna (incluída la que suscribe) de tanto abrir y cerrar las patas y de hacer fuerza con la panza se le escapara un gas a lo María Amuchástegui; ni por demostrarle a todas que 
O hago bien la postura, 
O cuento las repeticiones 
O me concentro en la respiración porque para todo junto no me da... 
No señoras y señores... ya estoy avergonzada por mi maldita y simpre bien presente incontinencia verbal.

 ¿Pueden creer que en una hora me mande un Top Five de frases desubicadas? seee matemáticamente una cada 10 minutos, a saber:

5- "Que divina la gente mayor que hace gimnasia, claro... deben pensar si no me agarro un ataque cardíaco hasta ahora..."

Naaaaaaaa muy mal! de mi parte. el humor ácido/negro/desubicado me lo tengo que guardar para mis pares y no para las clases en las que mis compañeras rondan los 50.

4- "Ahhh que lindo nombre Lola, mi cuñada se lo quería a poner a su hija, claro que el marido la dejo asi que por ahora no hay Lola, o por lo menos no con su apellido". 

Que necesidad de mandar al muere asi a mi cuñada, eh?!

3- "No es que necesite trabajar o_O sino que quiero mandar a la gorda a la guarde por mí" 

(ya está, quede como una mina que vive en una burbuja, a la que le sobra la guita y a la que la hija le molesta  -y nada mas alejado de la realidad sobre todo en lo de la guita bazzinga!-)

2- "Ay que divina! tu hija tiene el pelo cepillo!" le dije a la profesora 

que me respondio que justo justo con el pelo de la criaturita esta así como traumada por la forma de crecimiento, mañana se va a vengar seguro y me pone doble resitencia.

1- "Es un bajón, laburan un montón y encima les pagan mal" le dije a mi compañera enfermera que contaba que había salido de una guardia de 48hs.

Lo peor es que pretendía ser un halago, pero en ese caso debería haberlo dicho de otra manera.

Ya fue, mañana vuelvo y con la frente en alto... a repetir mientras hago postura, cuento repeticiones e inhalo y exhalo, mi nuevo mantra: "una boca para hablar, dos oidos para escuchar". Así, capaz de pasada me entero algún puterío para contarles. Y sino aca por mi barrio proliferan los gym de pilates cual parripollo en los ´90, asi que siempre puedo mandarme a mudar, antes que me empiecen a mirar feo.

Estúpido clima

Ehhh... ¿por qué despues de lavar y colgar la ropa a horas terriblemente inconvenientes aparecen unas amenazadoras nubes violaceas? fuck!

Igual me voy a dormir tranquila porque ni el Servicio Meteorologico Nacional, ni el "The Wheather Channel" (en adelante TWC), los cuales tengo entre mis favoritos, pronostican lluvia para La Plata.

Lo peor que puede pasar ahora es que el perro decida pasar una madrugada entretenida descolgando ropa... despues le cuento que pasó...

PD: no le crean a esa cara... ese es el mismo perro que me destrozó un puff dejándole a mi comedor una onda "nevada", se comió mi teléfono celular/mis apuntes de Historia general III/$7 -pero me dejó las monedas para el bondi-/la pileta de lona con cuyos caños juega/el vaso del alimento/2 baldes/etc, etc...

Y lo digo de calentura!

Me acabo de quemar la mano con agua hirviendo culpa del hijoderemilputa del calefón del orto que cuando abro la canilla de la cocina me larga, al rato -la muy traicionera- un chorro de agua como para hacer un tecito.
Y encima, lo peor de todo es que no es la primera vez que me pasa, o sea que el agua me quema* la mano y el ego. Igual voy a decir que me queme esterilizando las cosas de mi BB, lo que es igual de patético pero "con amor".

Y ahora me voy, a hacerme la artista a otro lado. Bah como si tuviera con quien... que loser dios mío, que loser...

(*)que loco no? que el agua queme, digo por lo de los 4 elementos y eso... flor de divague...

La respuesta tardía

Odio cuando me dicen algo desagradable o me maltratan y se me ocurre una ingeniosa y mordaz respuesta pero
 TARDE!
(con suerte a los 10 minutos o en el peor de los casos me quedo rumiando la bronca un par de dias y proyectando que cuando me vuelva a pasar digo o hago tal o cual cosa)

Así que de esto se trataba el famoso "va con delay", no hay derecho...

"I ♥ my notebook" (ntbk)

Odio cuando se me cuelga la compu y el rígido hace trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, y parece que gira y gira pero naadaa.

Me pongo histerica y en vez de tener la paciencia requerida para el caso le mando ctrl+alt+supr, ctrl+alt+supr, como posesa y termina REcolgada; acto seguido la apago a la mierda sin que medie proceso alguno y nada! La unica que me queda entonces, es desenchufarla hasta que se agote la bateria y se apague como y cuando quiera... (mal que les pese a los del "greenpeace informático" entiendan yo no la maltrato, ella me maltrata a mí)

Que personalidad que tiene mi notebook, que la parió!

Cuando me odio a mi misma: Sin dormir

 04:43 am marca el relojito, 04:44, 04:45...

Y si, ya hace minimo cuatro horitas que deberia estar durmiendo pero no... anda a saber porque desbarajuste fisiológico/psicológico/ilógico no puedo pegar un ojo.

¿Y de esto a quien le echo la culpa?

Que va! con lo que me gusta a mi dormir y yo aca boludeando sin poderme dar el gusto; porque si por lo menos hiciera algo productivo como estudiar o arreglarme las uñas que las tengo hechas un desastre todavía, pero nooo, a la "señorita" se le da por pasearse por la casa con una calza desteñida y agujereada, y una remera deshilachada comiendo gelatina, y a dios gracia´ que no hay cosas "que engorden" en la heladera. Bah en realidad no hay nada en la heladera salvo esta porquería de gelatina de uva y agua eso si! es un altar a la Difunta Correa (aunque claro, con las temperaturas que viene marcando el maldito verano no viene mal).

En fin... a las 7am va a sonar el reloj anunciano que empieza mi dia y encima... es lunes, fuck!

Un bizarro adiós al "Gitano"

Lo dije en Twitter el dia que murió Sandro:

Y si señoras y señores! tengo mas nivel de credibilidad en profesías que Lilita Carrio porque era solo cuestion de tiempo para que se descolgaran con la bizarreada de ocasión...

Y con ustedes el website www.tubombachaparasandro.com, pero si pensabas encontrar bombachitas/bombachas/bombachones rosas, pues no! Una imagen vale mas que mil palabras:

Pero saben que es lo que mas odio de todo esto? Que lejos de molestarme me parece simpático y yo tambien le deje mi bombacha a Sandro, pero si quieren la foto van a tener que buscarla entre la multitud de calzones de la web...

Tarada sí! pero exhibicionista de mi taradez, jamás!

Odio profundamente el verano porque:

- ¡me gaste pesos y pesos en perfumes di-vi-nos para terminar apestando a OFF por los putos mosquitos!!

- tengo que usar ropa que deja notar mis flojedades/vellosidades/y demas ades,

- se me rompio el ventilador portátil asi que abajo es un sauna, y encima cuando abro la ventana para que corra aire (que ilusa) se me llena de bichos el comedor;

- y cuando tiro raid para matar los bichos me agarra alergia;

- entonces apago la luz asi los bichos se van a otra parte, y esa otra parte resulta ser el monitor de la compu que estoy usando

AHHGG!! ¡¿Por qué a mi?!

¡Como odio el verano!

Año Nuevo: Top Five de Rituales Absurdos

Llego el 31, y como tuviste un año de mierda y no te da el cuero para un bis echas mano a cuanto ritual ridiculo te dijeron/escuchaste/inventaste. Y asi las cosas recibis el Año Nuevo:

5- Con el calzon rosa que te regalaron en Navidad, para venir a enterarte despues que encima te lo tenias que poner al reves y no era rosa sino amarillo o rojo.

WTF! ahora que te empezaba a gustar el rosa, y con las vueltas que diste para encontrarlo despues del escabio (borrachera) navideño... no hay derecho...

4- Quemando un papel donde previamente escribiste las cosas negativas del pasado para que no se repitan en el nuevo año. Imaginate el cuadro: te paras, agarras un rollito de papel, manoteas el encendedor y... tu vieja se te tira encima al grito de ¡DROGAS NO!
Nada! no hay que darle trabajo a los bomberos, ademas de que con la cantidad de alcohol que consumiste corres el riesgo de transformarte en lanzallamas involuntario.

3- Comiendo 12 pasas de uva a las 12hs pidiendo un deseo por cada una. Puaj! pasas... que como no te gustan te las embuchas rapidito, apurando con champan...
burbujas + pasas = arcadas
y corrida al baño a la cuarta y de cuarta, dejando atras a la familia que empieza a cuchichear si no estaras embarazada, ó que porqué tomas si te hace maaal.

2- Con ropa blanca para alejar las enfermedades y atraer la buena salud. Ok, es de las mas faciles si no fuera por el detalle de que pareces una heladera doble frio. No, no... si sos talla 40 en adelante opta por el negro que no funcionara a futuro pero por lo menos te mantiene presentable en las fotos presentes.

1- Sentandote y parandote para atraer el matrimonio. Naaa, too much, lo unico de matrimonio que tenes con éste es que pareciera que estas en plena misa... cualquiera...
♫♪ up and down ♫♪ And up and down ♫♪

PD: ninguno funciona! Asi que dejen de publicitarlos como si estuvieran cientificamente comprobados, carajo...mierda!

Ah! y...