Navidad: Top Five de Regalos Pedorros

Sí, por fin llego Navidad! esperaste 1 año, o lo que es lo mismo 12 largos meses para ver con que se jugaban los que te quieren... corriste como una criatura al arbolito y te encontraste con:

5- Medias...

En pleno diciembre! Para cuando llega el frio (tipo abril) ya no sabes en que recondito rincon de tu casa estan guardadas, porque encima las hiciste un bollito; asi que desistis y te compras un par nuevo, total... por ¡$10! conseguis y te ahorras el volver a acomodar todo lo que diste vuelta en la busqueda.

4- Un perfume imitación

Que tiene tal contenido alcoholico que se evapora al primer puff, pero menos mal porque encima huele ho-rri-ble!

3- Cosas para la casa

Que, by the way, no necesitas como por ejemplo una "hermosa" fuente de melamina color verde loro barranquero (regalo de mi abuela Q) que no la usas ni para darle de comer al perro porque, al pobre bicho, le genera "cansancio visual" o lo que es peor lo sobreestimula.

2- Una bombacha rosa

Que ¡no te entra! (un hipo nomas que te de, y te la tienen que sacar del tuje con cirugia mayor) Malisimo! se te va la autoestima al carajo y ahogas las penas tomando todos los "culitos" (poquitos) de las copas que tenes mas a mano (a modo de "jarra loca" de emergencia) y terminas con la bombacha de gorro.

1- Pulseras, collares y aritos

Re re ordinarios... que para completarla, te dan alergia. La pichicata (inyeccion) para cortarte el brote alergico te termina saliendo mas que el regalito y encima terminas la noche en una guardia hospitalaria con niños de dedos chamuscados y alcoholicos comatosos.

Las "estrellas" (fugaces o estrelladas)

Me revientan las "estrellas" de la tv argentina: las fugaces como todo el sequito de Gran Hermano o las estrella-das como Guido Suller, Nazarena Velez, el payaso éste, como se llamaba? ah si! Ricardo Garcia.

Y hablando de "estrellas"...

Que levante la mano el que conoce a Ricardo Fort!


Y si... ya somos "vos, yo, Gachi-Pachi, los dos pelotudos" y el resto de la Argentina. Porque vamos... si no sabes de quien estoy hablando, definitivamente no vivis en este planeta.

Y es que aunque no sea de mirar los programas por los que aparece este personaje, no se como llegue -a mi pesar- a saber tanto de él. WTF! ¿¡como termine con la cancioncita repegada las 24hs del dia?!

De verdad que me canse de verlo a toda hora desde el noticiero hasta los programas de espectaculos, pero tanto machacar, tanto machacar me entere que "Richard" no es un pibe cualquiera... es un "pobre pibe" que hace rato que queria desembarcar en nuestra farandula, pero su papá -un señor con sentido comun- no lo dejaba bajo amenaza de desheredarlo. Cuestion que el viejo espichó (murio) y se desato "fortmen"... un billete por aqui, un billete por alla y el tipo copó cuanto espacio televisivo aparecio para mostrar sus talentos y de pasada refregarnos al resto de nosotros que "el dinero no hace la felicidad... la compra hecha!" Boloo! si no tenes un rolex, rolls royce, marca de ropa, quichicientos mil pares de botas/zapatos/zapatillas, viajas a miami en first class; y a "los 5 latinos" para que te hagan de seguridad, enterate...¡no existis!

¡Sos un artista completo! le chupan las medias la manga de obsecuentes televisivos... es taan completo como puede ser alquien con la preparacion adecuada (y pagada por supuesto): canta mas o menos, baila mas o menos y ¿actua mas o menos? Pasa que en esta TV en la que abundan las/os "Quenis" (segun Pachano Queen), "en el pais de los ciegos, el tuerto es rey"... y un rey re re parecido a Johnny Bravo!

¡Cuidado Mirta, Susana y Moria!

(ah y Flor de la V que se autoincluyo)

El panteon de nuestras divas se ve amenazado en su conformacion por la irrupcion de la "Chocoloca"... que tiene unos aires de grandeza que solo le vi a la otra estrella-da Zulmita Lobato (♪♫hasta Tinelli ♪♫y el Maipo ♪♫no paro ♪♫)

OMG! es mas pesado que "collar de garrafas" boloo!, y le gusta mas la camara que a Nazarena Velez ( la unica que, creo, detesto mas que a Fort). Y lo peor es que tienen aire sobre la base de cada pelotudez...

PD: y por si todavia no te hartaste de ellos, aca te dejo sus hits, enjoy it!

AHHHGGGG!

Odio escribir y escribir concienzuda e ingeniosamente para que, cuando le doy enter, me aparezca el cartel de que falló no se que corno en la conexion, y tener que empezar de nuevo...

Si no fuera porque todavia no termine de pagar la compu (que by the way, la saque en quichicientas mil cuotas y estoy podrida de verla en el resumen de la tarjeta de credito)...

Eso me pasa por no aprender a hacer las entradas/comentarios/cualquier oracion que tenga mas de 2 renglones en word (que por lo menos hace back up).  Mierda!

Mis vecinos (1)

Iba a hacer un post sobre lo mucho que me molestan las pobres "estrellas" de nuestro firmamento mediatico, pero ni bien empece a escribir escuche los gritos "amorosos" que le dedica mi vecino a su hijo menor.

Y... bueh...

me REVIENTAN!!!!

el padre y el hijo

El Padre: o sea, son las 00.04am y el tipo como si nada gritandole al guacho de 2 añitos porque anda descalzo. Helloooo! Te parece que es hora de andar gritando? Sobre todo cuando sos el administrador del complejo de duplex y en el reglamento que vos mismo redactaste dice que esta prohibido hacer ruidos molestos despues de las 22hs? En fin, parece que el tipo considera que sus gritos no son molestos, y hasta capaz piensa que esta inaugurando alguna nueva corriente pedagogica del tipo "si no le entra hablando... probamos gritando" y asi se le pasa la vida. Lo bueno es que cuando me cruzo con sus hijos los saludo por sus respectivos nombres, que by the way no los pongo porque son tan raros que me prendo fuego maal. Incluso a veces tengo algun beneficio adicional como cuando escucho cosas como esta:

(Resulta que el tipo es entrenador del equipito de futbol del hijo mayor de 6 años y despues de un partido discutia con su mujer)

-ella: la verdad que lo podrias haber dejado todo el primer tiempo porque hay que ver como lloraba cuando lo sacaste

-el: es que si no lo saco, lloran los otros 10 porque perdemos por goleada

-ella: pero es TU HIJO!!!

Pobre criatura! era malisimo jugando, y el tema es que si corriera la pelota todavia... pero resulto que era el arquero jajajaja!

El Hijo: resulta que el pibe es la encarnacion de satan -modelo 2009, full full-. Yo ya lo hubiera ahorcado o como dijo una vecina comprensiva "te dan ganas de agarrar un cuchillo y matarlo"

El niñito en cuestion grita como chancho en el matadero y por todo! Una vez a las 6am me desperte porque el pibe gritaba que queria ver tele. Otra vuelta porque lo habian encerrado en el cuarto y agarro a patadas la puerta. Y tambien aprendi a tener la puerta con llave porque, de buenas a primeras, se le ocurrio venir a ver a mi perro y me abrio la puerta como si nada ¡naaa, too much! Y solo tiene 2 años!

Es imbancable el mocoso; y si a duras penas soporto a los niños que elijo tratar porque tengo que aguantarme a este?!

Fue buenisima la vez que vino mi mama de visita y cuando lo escucho gritar (la primera vez, obvio... despues se inmunizo) queria llamar a un asistente social porque penso que lo maltrataban. Y resulto ser que el maltratador es esta version de "Chucky", porque segun la madre: -" ya no se que hacer, nos patea, nos muerde, nos pega, nos grita..."

¿Probaste darlo en adopcion o drogarlo? -pense- Pero no podia ser tan yegua con la pobre mujer que ademas del engendro aguanta, con oidos incólumes, al marido.

PD: ¡Esto no me lo contaron los hdp de la inmobiliaria!

(que se merecen un post aparte)

Solo medios para un fin (1): el taxi

Estos dias tuve que salir bastante y como no se manejar (lo que merece un post aparte) tuve que moverme en taxi, lo cual ademas de ser un agujero importante a mi bolsillo implica minutos de charla a desgano con el tachero. Detesto los medios de transporte!

Tomar un taxi es un bajon y me ponen de mal humor los tacheros (taxistas) que encima de cobrarte una pequeña fortuna (porque a cualquier lugar que vayas, de movida son $12) pretenden que estes interesada en charlas que implican:

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  el clima, vivimos en la misma ciudad y lo padezco toodoos los dias. Y sí, si vi la tormenta, senti el calor/frio, lamente el granizo y me molesta la lluvia como al 99.9% del resto de los habitantes.
  
  
  
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  el transito,  ¿que queres que haga? ¿y ademas, que me importa si es hora pico o no pico?! Cerra el pico, yo solo quiero llegar... 
  
  
  
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  sus problemas de salud, naa too much!  Les parece que tenga que escuchar como le dio el colesterol a el y a su mujer?! Porque claro, no se limitan a su historial sino que tambien te dan el parte medico de su familia en pleno.
  
  
• la famosa frase argento "estabamos mejor cuando..." Les pinta la nostalgia y hasta los milicos parecen ser "buena gente". A mi se me vuelan los patos, ya por demas de alborotados por tener que escuchar la perorata emitiendo a desgano algun que otro "aja", e intervengo con dos o tres palabritas acompañadas de una impresionante cara de ojete y ahi se termina la charla.
  Antes les contestaba, pero recurrian a la otra frase que detesto "vos que sabes, si no habias nacido"... como si haberme quemado las pestañas estudiando 6 años historia y especializarme en historia argentina contemporanea no me dieran derecho a opinar... es mas cualquiera puede opinar independientemente de sus estudios o edad... Como diria mi abuela: "si te gusta el durazno, aguantate la pelusa"; pero la situacion se tornaba un tanto tensa y la verdad es que yo solo ¡queria llegar! Por lo que los debates me los guardo para ambitos y ocasiones mas apropiadas...
  
  

En fin, ya que todo no se puede en esta vida, las cosas deberian ser mas equitativas: ó taxi caro/taxista mudo ó taxi barato/taxista charlatan, pero claro... la experiencia me demuestra una vez mas que es mucho pedir y ahi voy yo al encuentro de mi taxi con su respectivo conductor -que se esta anunciando a bocinazo pelado- con los anteojos en los ojos y en el oido el auricular...

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PD: Otras que, a veces (siempre hay un insistente), tambien funcionan para esquivar la charla son...

Leer, y al ser interrumpido anunciar que tenes un examen ni bien te bajas//estar ebrio (no es recomendable tomar un taxi en esas condiciones, ya que en el mejor de los casos terminas pagando el triple y en el peor anda a saber si llegas pero que evitas charlar... seguro)//anunciar una descompostura (esa te asegura menos charla y mas velocidad)//hablar por cel, si es en un horario en el que tu numero free te pueda hacer la gauchada mejor (no es recomendable en viajes largos) o hacerte el que llamas a alguien (aunque claro, para hablar sola cual loro barranquero, hablas cualquier pelotudez con el tachero y te insume menos imaginacion ademas de que te ahorras el quedar como una boluda total si te suena el telefonito).

A la gran Tana Ferro, salute!

Cuando empece a pensar el blog inmediatamente se me vino a la cabeza "la Tana Ferro", la protagonista de la pelicula "Un novio para mi mujer" (de Juan Taratuto). La Tana es una mina insufrible, cuya vida es una queja constante y que vive a contramano de su marido, bah! del mundo.
Yo podria decir que la Tana es una caricatura de mi misma, y de tantas mujeres que como yo, no tienen empacho en quejarse por todo. Aunque en mi caso las quejas las dejo puertas adentro...

Con ustedes una seleccion de lo mejorcito de la Tana: